Pessoas que TODO mundo detesta

Existem muitos tipos de pessoas que todo mundo detesta, isso é fato, mas aqui vou descrever as características de alguns deles:
O tipo de pessoa que se acha a mais engraçada do mundo. Faz piada com tudo e com todos, e no final das contas, só ela mesmo ri do que fala. É a pessoa mais sem graça do mundo e continua se achando um Jim Carey da vida. É um idiota que assisti, e decora, as piadas do Zorra Total e fica repetindo todas, todas, todas às vezes que vocês se encontram.

As inconvenientes, essa é a mais chata de todas. Não sabe a hora de ficar quieto, calar a boca, e sempre está presente nas horas que não era para estar. Se você tiver algo para comer, ela vai querer um pedaço; refrigerante? Vai querer um gole.
Sabe aquele tipo de pessoa que é totalmente desanimada? Então, ela está com o astral lá embaixo e começa a falar coisas desagradáveis. Adoram falar de morte, doenças e coisas ruins em geral. Em festas fica encostada na parede não falando com ninguém. Às vezes deitada no chão, tentando se fundir com o solo.
Todo mundo conhece alguém que se acha o “fodão”, não é? A pessoa sabe de tudo, já fez de tudo, tem de tudo, já comeu todo mundo. Tudo o que você disser que aconteceu com você, ele dirá que aconteceu em dobro e melhor. Essas pessoas costumam se apaixonar por elas mesmas. É um historiador, tem história para tudo. Mesmo se você contar que foi estuprada por uma vaca a meia noite de uma terça feira. Ele vai dizer que aconteceu com ele. Só que com DUAS VACAS e uma delas estava usando o chapéu do Michael Jackson.

Homens Magros vs Homens Fortes

A maioria das mulheres prefere um homem forte, isso é fato. É claro que a sua namorada vai falar que não, visando não te magoar pelo fato de você ter apenas 20 centímetros de braço. Mas isso é inevitável. Da mesma forma que você se atraí vendo uma super gostosa na televisão com um biquíni minúsculo, a sua namorada se atrairia por um cara forte. É amigo, o bagulho é doido. Mas é claro que mesmo havendo essa preferência meio que instintiva, os magrinhos também são preferenciais. Há mulheres que nem ligam para essas coisas; feias e mentirosas.
Mas o problema é que muitos jovens de hoje em dia, em busca de seus músculos esculpidos, acabam caindo na besteira de tomar esteróides, bombas e essas paradas que só te prejudicam mesmo te deixando "forte".
Hoje em dia você encontra muitos indivíduos bombados em baladas. Pode estar o frio que for, eles vão vestir camisetas, PP, de seus irmãos de cinco anos. Só para mostrarem que são fortes. Enquanto os magros se comportam, vestidos naturalmente. Mas há uma distinção grande entre esses dois biótipos. Por exemplo: uma mulher fica com o cara forte, apenas por seu corpo (ponto fortíssimo). Enquanto essa mesma mulher fica com o magro, por outra qualidade. Seja um bom papo, beleza, dinheiro, dinheiro ou qualquer outra coisa positiva.
Eu tenho orgulho de ser magro, mas já estou pensando em entrar numa academia, pra buscar meus futuros braços fortes. Sem bombas e essas drogas, só coisa natural e saudável. E você deveria fazer o mesmo. Nem que seja só para praticar um exercício, mas o faça. Você se sentirá bem melhor.

Como toda Sexta-feira deveria ser

Cara, sexta-feira é o melhor dia da semana, isso é fato. É o único dia que você sente vontade de ir trabalhar, de ir pra escola, entre outros, por que sabe que é justamente o último dia da semana. Bom, mais ou menos. É o último dia útil da semana e, meu amigo, se você trabalha aos Sábados e Domingos, sinto muito.

A questão é que: nesse dia tão épico, tem certas coisas que deveriam acontecer, quase que por obrigação e outras que NÃO deveriam acontecer, por obrigação também.

Para sua sexta-feira se tornar praticamente um feriado é necessário, ver que tem dinheiro suficiente na conta para festejar; chegar do trabalho e não ter absolutamente nada para fazer; não pegar trânsito nenhum, mesmo se estiver indo para China dirigindo; olhar para o céu, mesmo estando de noite, e ver aquele sol lindo; receber várias mensagens de ninfetas ouriçadas te chamando para sair, onde o destino você já conhece bem: “jogar vídeo-game na sua casa”.

E um dos pontos principais para que seja um dia seu final de semana seja desagradável e inconveniente é a chuva, tinha que ser estritamente proibido chover as sextas-feiras; ter todos os trabalhos de escola do mundo para fazer; receber um aviso que o seu pagamento só irá cair na no inicio da semana e que não poderá desfrutar dele quando quiser.
 

Se eu fosse presidente sexta-feira seria feriado!

NERD

O Nerd é aquele cara que não obedece aos padrões, usa óculos e aparelho; penteia o cabelo sempre para o lado; adora coca-cola e pizza; é fanático em videogame e computador; é educado, legal, inocente, ingênuo; é muito indeciso e inseguro; não tem autoconfiança; é indiferente a tudo que passa em sua volta; é tímido e solitário, não tem sucesso com as mulheres; gosta de música clássica; tem enorme garantia de conseguir sucesso na vida profissional.

Depois da definição de NERD, direi um pouco dos hábitos daqueles que são obcecados por mulheres e que, com certeza, não tem muito sucesso.

Eles têm como sites preferidos e todos os registros no computador são do pornotube, redtube, e também tem uma pasta só com arquivos de filmes e fotos pornôs, que com os mesmo fica o dia todo no “banheiro”. Ele quer ser ginecologista pra se aproveitar das pacientes durante o atendimento e acaba ejaculando antes mesmo de olhar para a mulher. Debaixo de sua cama tem uma coleção com a revista da playboy que, com certeza, sua mãe não sabe. Seu maior sonho é perder a virgindade, mas cano de bicicleta não pode ser considerado como perda de identidade. 

Jamais perca o seu equilíbrio

Todo mundo perde o seu equilíbrio interior às vezes. Em algum momento da sua vida você vai ser dar mal em alguma coisa. Os problemas aparecerão, obstáculos surgirão no caminho, as dividas irão chegar, as responsabilidades irão bater em sua porta com a força de mil carteiros e, em maioria das vezes, isso te fará desanimar, querer desistir. 

Você vai se decepcionar com algumas pessoas e vai descobrir que nem sempre os amigos de infância são verdadeiros e que quase nunca o termo "verdadeiro", em algumas circunstâncias, realmente vale de alguma coisa. 

Muitas vezes quando alguma coisa de muito ruim acontece ou, até então, quando está totalmente perdido e sozinho, naquela situação onde você olha e fala com sigo mesmo: "meu Deus do céu, agora f*deu mesmo!", o desânimo pega em cheio. Porém, para você poder se adaptar às novas realidades que vão aparecendo, não pode desanimar e correr atrás dos objetivos e das metas determinadas por si, sabendo que poderá alcançá-los. Aprenda a lidar com as situações que vão acontecendo na sua vida.

Não desista. Sempre busque a solução para seus problemas, idealize que todo mundo tem problemas também, todo mundo sempre anda procurando alguém para se apaixonar. Todo mundo anda sempre confuso. Entretanto estão aí, vivendo como dá. Felizes em seus mundos, de suas formas.

"Jamais perca o seu equilíbrio, por mais forte que seja o vento da tempestade". 

Sinais do fim de um namoro

Antigamente vocês faziam tudo juntos, riam, brincavam, iam colher abacaxis, sempre saiam e faziam essas coisas de casal. Porém, de repente, algo mudou, a pessoa já não te liga tanto assim, as conversas já não são tão empolgantes. Quando ela já não tem mais tempo para você, esse é o sinal clássico de um fim de namoro.

Na internet, ao te ver online, ia logo falar com você. Entretanto, agora entra e te vê online e não fala nada. E ao perceber isso, você entra e sai 1000 vezes do MSN para ver se ela puxa assunto e nada.

E o pior sinal de todos, é quando o companheiro tem novos amigos e novos hábitos e, por isso, começa a fazer coisas totalmente diferentes. Você acaba perdendo a conexão (que antes o fizera se apaixonar) que tinha com a sujeita e acaba surgindo aquele clima bastante estranho. Aí você começa tentar agradar de todas as maneiras possíveis e nada adianta. E você fica se perguntando se ela está apaixonada por um de seus amigos que tem uma banda de Rock.

Ao perceber esses sinais, sente-se com a pessoa com quem você está namorando e tenha uma conversa franca sobre o que está acontecendo e sobre o aquecimento global. E não se desespere, pois pra todo cacho de banana tem sempre um macaco com fome.

Tipos de Mulheres na Balada

FÁCEIS: É a que você pega nas Baladas e pode usar tranquilamente a frase "Se eu colocar uma bola na ladeira rola ou não rola?" ou às vezes só ficar dançando perto dela mesma e pega a mina numa boa, ou até mesmo ela que te puxa. Porém a probabilidade de ela "dar" pra você é nula já que boa parte delas (cerca de 90%) quer só um beijo rápido seguido de "altas mãozadas" e fica por isso mesmo.

SAFADAS: Essas estão incluídas as "novinhas" que estão se iniciando no mundo da perversão, ou seja, a sua irmã que fala que vai dormir na casa da amiga, as que vão pra algum campo escuro da beira da estrada e as que vivem debaixo da escada e as minas que se submetem a beijos triplos e coisas do tipo. Seja como for, o nível satisfatório é maior do que aquelas que você pega na Balada com certeza, recomendável.

MERCENÁRIAS: Essas são do tipo que sai com quem apresenta algo de bom pra elas. Ao contrário do que "reza a lenda", as mercenárias não querem só dinheiro, as vezes é papo de "status" também e isso vai em diversos meios sociais. Elas tendem a não ficar com caras que são nerds de informática, que gostam de Pokèmons, Digimons e outros "ons", fãs da Britney Spears, fãs da Lady Gaga, amantes de Harry Potter, Nárnia e derivados e por último, mas não menos importante, caras que são viciados em videogame. Seja como for, essas você tem uma probabilidade de 60% de você "comer”. Incluindo o bônus de muitas vezes elas virem já se oferecendo em troca do que você tem.

SAIDINHAS: Elas não têm escrúpulos: A filosofia delas é "eu saio, meto contigo se eu quiser e que se dane". As piores desses tipos, reza a lenda, são as magrinhas e de cabelão, seja cacheado ou de pranchão mesmo. Em nível social elevado, dizemos serem os "lobos". Aqui entram também as minas que fazem faculdade. E as moças devem observar também que as mais saidinhas são de lua, pois elas podem ser sua "melhor amiga", mas amanhã podem estar cheias de tesão pelo seu namorado e pra isso só basta que ele seja, por exemplo, o mais engraçado ou o mais "misterioso" do grupo que vocês costumam se reunir. Se ele não fala muito é o que "faz gostoso" e se fala demais elas querem sempre conferir se "ele tem essa disposição toda na hora do bê-á-bá".

Vida de Solteiro VS Vida de Casado

   Chega certo ponto da vida que o homem deve escolher em se comprometer e ficar ao lado de quem ama, ou ficar livre pronto para curtir tudo que vem pela frente, mas sozinho. E aqui estão alguns pontos que os favorecem em certas situações.
Uma das épocas do em que ser solteiro é uma boa escolha é o carnaval, sol, loiras (neste caso, as cervejas), loiras (neste caso, as mulheres mesmo), morenas, praia, aquele futebol esperto. Você vai para onde quiser tudo isso sem compromisso, e no dia seguinte não tem nada de “eu te amo”, ou “amanhã nos falamos”, cada dia é uma história diferente. Coisas que você não faria se estivesse comprometido, quando certamente estaria em casa assistindo uma comédia romântica ao lado da patroa, porque ela não bebe cerveja e não te deixou desfilar no Bloco das Piranhas. E os homens que tem uma mulher “fiel” ao seu lado, não é um bom momento, pois eles vêem todos curtindo, bebendo e ficando com várias. Uma viagem com amigos para um sítio pode ser até mais divertida do que uma noite nas areias de alguma praia lotada. Ou então você pode levar sua gata para aquela pousada que ela sempre quis ir, e além de agradar a moça, pode passar um feriado “lua-de-mel”. E sem dúvidas, poucas coisas são melhores que dormir abraçado com aquela mulher maravilhosa que vai continuar do seu lado depois das festas, coisas que nossos amigos solteiros apenas imaginam como seja.
Em relação às amigas é um ponto muito complicado para um cara compromissado. Esqueça aquilo de viver rodeado das amigas, não cai bem. As mulheres, como bem sabemos, são criaturas que não conseguiremos entender nunca. Mas sendo solteiro, você pode ligar foda-se e ser amigo de quem quiser a hora que quiser, não deve satisfações a ninguém. E além de poder ter uma amizade colorida.
Nada melhor do que um sábado com chuva para ficar com sua mulher, assistindo um filme, degustando uma bebida de seu gosto e poder ficar ao lado dela de baixo do cobertor. Inocências à parte, você ainda pode inovar e transar pelos quatro cantos da casa. Por outro lado representa um problema para os solteiros, porém, uma boa opção é chamar os amigos para beber e jogar poker, e também ver filmes que as mulheres reclamam como, por exemplo, O Poderoso Chefão.
Sozinho em casa! Poder andar pelado com o saco balançando à vontade, acordar a hora que quiser deixar a tampa da privada aberta. Uma das grandes vantagens de ser solteiro é poder fazer o que quiser em casa, como aprontar altas confusões com sua galera, ouvir música alta e ver o que desejar, porque não tem nenhuma fêmea por perto querendo assistir à novela, além de ter todas as suas coisas nos lugares onde você deixou. Você não tem ninguém organizando suas cuecas por cor, ou reclamando que na geladeira só tem cerveja. Bagunça? Coisas largadas? Louça pra lavar? Esqueça tudo isso. Se você é daqueles que não gostavam dos tempos em que sua mão obrigava você a cuidar minimamente de suas coisas, ao ter uma namorada você vai precisar se lembrar daquilo tudo. E o que pode parecer chato no começo é algo que vai melhorar a sua qualidade de vida. Por pior que pareça, é melhor manter uma casa limpa, organizada e escutar a ladainha da sua mulher (ou os gritos, quando aparecer uma barata), do que viver num chiqueiro.